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汕头大雄心理咨询中心:关于选伴侣,这是一篇颠覆认知的文章

发布时间:2018-11-15 09:00:00

你选伴侣的标准是什么?


要有相同的兴趣爱好……要有一致的三观…...


他喜欢运动,我喜欢宅家里不行,他喜欢热闹,我喜好安静不行……


可是我们想过没有?


要有完全一致的三观几乎是不可能的。


比如说都喜欢读书,他喜欢读历史古籍,你喜欢看爱情小说,他喜欢太宰治,你喜欢王小波。


比如说都喜欢旅游,旅游也分坐着飞机,出入五星级酒店的旅游,和骑着自行车,当个背包客的旅游。


比如说都喜欢电影,电影也分幽默轻松的搞笑电影和动作片、文艺片,纪录片等等。


要有一样的兴趣爱好和三观,非常非常难,因为我们在完全不同的成长环境中长大。

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那么,有没有更好的办法呢?


我们不妨逆向思维一下,不要按照相同的喜欢去找另外一半,按照相同的厌恶去找另外一半,就会发现事情就会变得简单得多。


原因有三:


第一、厌恶比喜欢更能拉近人与人之间的距离。 


比如男女之间第一次见面:


甲:你喜欢XXX明星?


乙:对啊,你也是?


甲:嗯嗯,我也是。


于是,你们开始从这个明星聊起,聊到更多的相同兴趣爱好,慢慢地成为朋友,再经过很漫长的时间,有可能成为男女朋友。


那么换一个模式可能大大不一样: 


甲:我讨厌XXX明星! 


乙:天呐,我也是!


很快,你们就可以成为朋友,继续有更大的可能性成为男女朋友。


这是非常奇妙的事情,共同的仇恨,让你们的距离更加靠近。 


为什么会这样呢?


人家科学家早就证明这个道理了。


南佛罗里达大学的著名心理学家Bosson做了一个实验:


他通过一些方法展示一个人的性格和心理特征,让参与实验的人根据这个人的情况,说一个自己喜欢的点,和一个厌恶的点。 


然后,他让相同喜欢点的一群人在一起社交、相同厌恶点的一群人在一起社交。


最后的结果显示:共同厌恶的群体比共同喜欢的群体在一起社交时,拥有高得多的亲密关系。


为什么会这样呢? 


因为你在表示厌恶的时候会自我暴露,而这相当于是一种信任的表达。

 

也就是说,如果你们拥有相同厌恶的时候,就拥有了信任,你们和第三方划清了界限,你们是一个群体的人,俗称“站队”。


你想想,你和闺蜜之间,或者朋友之间,一起吐槽某个人或者某件事情的时候,你们的关系是不是更近一步呢?


第二、喜欢可以假装,但厌恶很难隐藏


喜欢不一定是真喜欢,但是厌恶就一定是真的厌恶。


从某种意义上讲,喜欢是感性的,大多是由于感官的需要,还有些是受别人的影响,出于对当下流行东西的盲目追求。


而厌恶却是出自人心灵深处的一种不由自主的反应,是价值观最直接的体现,根植于信仰深处。

第三、维系婚姻的关键不是共同的兴趣爱好,而是共同的仇恨。

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比如说,你们都讨厌不思进取,那么你们夫妻会在同一个阵营里面,相互监督着进步,一起努力赚钱。


比如说,你们都讨厌胖,那么你们会一起去减肥,他上健身房,你练瑜伽,虽然方式不同,但是目的是一样的。


这样的共同仇恨,比共同的兴趣爱好更根深蒂固。 


美国著名脱口秀演员黄阿丽和她丈夫的故事非常有趣。


她的丈夫是一半菲律宾血统一半日本人血统,而她自己是中国和越南的混血,他们都讨厌韩国人。

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于是,他们在一起的大部分时间都是吐槽韩国人。


每次吐槽完韩国人,他们的关系就更加紧密一些。


而且黄阿丽和她的丈夫都讨厌一本正经的人,他们两个人在一起的时候,就非常放得开,各种黄段子信手拈来,两个人相互怼来怼去,特别有趣。


共同的厌恶,是维系他们夫妻关系的秘密。 


他们夫妻之间的相处特别真实和自在,这样的现象,或许用中国的古话就叫“臭味相投”。


其实我们细心观察一下我们的生活里面,很多“臭味相投”的夫妻,他们的关系反而亲密地不得了。


可是,婚姻不就是这样么,我不要求你对天下所有的人都好,只要对我一个人好就行,我不要求你在最亲密的人面前都要维持自己最完美的形象,真实、不完美,有缺陷的,那才是最好的东西。


因为谈恋爱是和优点在相处,而过日子是和缺点在磨合,如果在一起连自己的缺点,连自己厌恶的东西都不肯向对方坦白,那么这样的婚姻始终悬在半空中。 


反观我们生活中很多的男女,结婚前聊天的时候,总是喜欢说:我喜欢旅游,我喜欢读书,我喜欢健身,我喜欢电影,拜托,这有什么毛用?


不断维持自己在对方眼中高大上的形象,只会找到一份华而不实的感情。


要是我,我就拿一张表格,上面全部写满我厌恶的东西,我讨厌妈宝男(女),我讨厌冷暴力,我讨厌脏乱差的房间,我讨厌父母干涉子女的婚姻,我讨厌不顾家的男(女)人,我讨厌喜欢和异性暧昧的男(女)人……


利用厌恶就可以筛选掉很多人,这样是不是给你将来结婚之后的道路又扫清了很多障碍呢?


所以,在结婚之前,知道一个人讨厌什么,比知道他喜欢什么,更重要。

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美国有一个非常火爆的约会软件,叫“Hater”(非广告),它帮助了无数情侣成功走入婚姻。


它也是利用了这一点,看两个人厌恶什么,然后把相同厌恶的人撮合进入婚姻。


“Hater”的创始人说:“遇到一个和你讨厌同一事物的人是极其幸运的事情,一个人讨厌的事物是他作为这个人的重要组成部分,这在一定程度上决定了‘他是谁’,所以了解他厌恶什么是非常重要的。”


两夫妻都讨厌脏乱差的环境,那么结婚之后,绝对不会出现衣服乱扔,厕所起垢的场景,也不会出现一个拼命干家务,一个当起甩手掌柜的情况。


因为对于邋遢的厌恶,会促使他们共同去追求清洁的环境,怕就怕一个厌恶邋遢,一个无所谓。 


还有对于打牌赌博的共同厌恶,对抽烟喝酒的共同厌恶,对香菜、大蒜的共同厌恶、对胡吹海喝的共同厌恶等等,这样会促使两个人的关系越来越亲密。


一句话说白了,不是一家人不进一家门。 


关于婚姻的幸福模样,无非就是一起吐吐槽,一起葛优躺,一起骂骂老板,一起相拥而眠。


我们一生说了太多的废话,拥有了太多小厌恶,可就是因为遇到了那样的一个人,让这一切有了意义,镀上了金身。


真正的爱情,是你们都可以在里面做真实的自己,不需要刻意隐藏和假装。


真正的爱情,是相处自然舒服,彼此成全又互相打磨。


愿你早日找到这样一个人,就这样开开心心过完这一生。


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